En Aceleración

Quiero frenar!

Esta sensación horrible y desatada que no se puede controlar, me tiene totalmente dominada,no puedo dormir , no puedo disfrutar no puedo descansar.

La cabeza es una maquinaria muy engrasada que no para de funcionar es como un tren a vapor donde los ejes hacen girar las ruedas sobre los raíles cada vez a mas velocidad..y no pueden parar!!! No sirve de nada el freno de emergencia, no se estrella es un viaje al infinito donde cada vez esas ruedas con esos ejes ,giran y giran mas y mas aprisa... cada vez a mas velocidad AGGGGG que pare ya!!!!

Pero no para... haces como si estuvieses en un ritmo normal, te adecuas a la velocidad diaria de los demás, tienes que hacer un esfuerzo increíble para controlar que aunque tu cabeza vaya desbocada tu cuerpo tu voz ¡tu! actúes con normalidad.

El resultado es que es agotador, realmente agotador...

Y cuando llega la noche estas tan cansada... dormir ..soñar, soñar es un descanso, es vivir a un ritmo normal sin tener que fingir ni tener que luchar...Lo horrible es cuando llega la noche y aunque estas agotada te duelen los párpados, los ojos se te cierran solos ... ¡no puedes dormir! NOOOOOOOOOOOO no puedes dormir y desconectar, entonces llega el momento en que tienes que hacer un esfuerzo sobrehumano para relajarte lo cual es mas difícil cuanto mas tiempo tardas.... tres días sin dormir he llegado a estar, tres horribles días con sus horas completas, sus días y sus noches.

El ansiado descanso solo llega en sueños. y realmente vivir así es agotador.

De pequeña recuerdo que me encogía y me acurrucaba cerraba los ojos e intentaba acompasar el tiempo, recuerdo que mi cabeza iba como una película de cine mudo en emisión acelerada, sentía todas las cosas con tanta intensidad y de una manera tan des controlada, el acurrucarme poner en tensión el cuerpo y concentrarme me ayudaba a comenzar a relajarme y poder hablar de manera correcta aunque en tu cabeza todo fuera mas acelerado.

Con los años no aprendes a vivir con ello, es que no te queda más remedio.

Eso que una vez adulta me enseñaron a definirlo como ansiedad, vivir en un estado de alerta constante sin necesidad, pero sin poder evitarlo.

Como una gacela siempre alerta esperando un león que nunca llega

Siempre con la cabeza ACELERADA

Una razon para vivir?

Hay personas que disfrutan de la vida, la saborean , la exprimen... no sé como carajo hacen! porque yo soy de ese grupo de personas que lo que necesito son razones para vivir.

Una razón al menos que me sujete a esta mierda de vida, en la que hay tantas mentiras, tanta crueldad, tanta maldad, consumismo ,el que diran, la desprecocupación por el sufrimiento ... hay tanta, tanta falta de humanidad.. el mundo esta desviandose, estamos acabando con él y nos importa un NADA

No sé si es porque yo no debería estar aquí si es porque estamos en el cambio de estación y como siempre toca depresión ! aún encima abrumada por las "bromas" de mi maravilloso marido. que me hacen sentir una mierda, la opinión de mi madre que me hunde en la miseria, la percepción de que estoy hecha una mierda. ( sé que estoy diciendo muchas veces la palabra malsonante y maloliente Mierda:pero ) es que tengo unas ganas de gritar IROS TODOS A LA PUTA MIERDA!!!

Si no tengo razones que me mantengan aquí , no hago nada, pero NADA y paso de estar fingiendo me voy a tomar por culo y ya esta!

El no querer hacer daño a los demás , las responsabilidades familiares , y el pensar en lo mal que se quedan las otras personas... el no querer hacer ese daño a esas personas que quieres. Te aferras a una rutina, a un clavo ardiendo, a una voluntad que te hace levantarte de la cama, vestirte, peinarte, hacer la comida y "vivir" una vida normal..

Si esas personas no me suponen un ancla a esto... me voy al infierno



Yo soy de esas personas que necesitan razones para seguir viviendo, sino las tengo no tengo motivos para seguir aquí. Es una realidad, no lo veo ni triste ni feo ni cruel, es real.no lo veo cobarde ni valiente, lo veo normal en mi porque soy así, porque me siento así.



La de veces que me imaginado el entierro, si es que tengo todo listo menos el testamento. que yo creo que no quieren que lo haga. Pero es que ya me da igual

1º no quiero velatorio ,todo rapidito y cuanto antes mejor

No quiero que vaya mi familia política al velatorio, cuanta menos gente mejor y en la ceremonia si la hay igual las personas justas e indispensables para no hacerles un feo.



Quiero que me incineren después lo que hagan con las cenizas me da igual

Quiero que todo lo mio quede para mi hija , y si alguna vez faltase el padre para mi los mejores tutores legales que podría tener mi hija son Charlie y Elisa ,no me gustaría que estuviese con otras personas.Sé que ellos la tratarían con equidad y cariño, sin ningún resentimiento.

En fin estas paranoias son la ostia, imaginarte el entierro es ideal porque te pone en una situación en la que tu ves como se sentirían las demás personas, en la que tu dirías pero ¿tu que coño haces aquí? ¡fuera! así que al final no te decides porque las cosas no saldrán como te gustaría. Pensar en como se sentirán tus seres queridos, también ayuda mucho el darte cuenta de que solo es un bajón y que no va a durar. de que mañana será otro día.

De que has pasado etapas muchos peores y que ya sabes como va esto...

Que esa angustia desaparecerá

De que cuando vas al Psiquiatra te parece ridículo contarle esto porque esto lo piensas ahora y hace unas horas lo veías como el fin, como " ya ya está, estoy harta, no hay nada que me retenga aquí", y aún sigues aquí....de que va a servir ,de que cuando se lo cuentes a parte de la vergüenza que sientes (ya poca después de tanto tiempo) Como el estado de ánimo cuando se produce la visita no es el mismo que cuando te da el bajón más de la mitad de las cosas ya no las piensas....

La verdad es que hoy me sentí perdida, desarropada y harta.Me sentí innecesaria y solo necesito esa sensación para irme. en ese momento no pensaba que estaba equivocada, solo mira tú que estupidez, solo pensé hasta la noche no puede ser porque tengo que dejar listo un tema que tenía pendiente de unas fotos y unos vídeos para unas personas. Y ante todo hay que cumplir, y no dejar asuntos pendientes.

La verdad no me gusta como me quieren, no entienden como les quiero, no cubren mis necesidades ni yo las de ellos, y sobretodo no me entienden.. esto de vivir en una burbuja disfrazada de vida normal...tiene sus costes.

No sé que es la normalidad, creo que muchas personas que piensan que son normales y que tienen una vida normal están como putas cabras, así que voy a definir el ser normal. un estado anímico , ya que no hablamos de como te ven, sino de como te ves y te sientes tú.

Ahora dormir es un placer, es un alivio, supone no pensar,evadir esta realidad,soñar... y no querer despertar... eso no es vivir, es sobrevivir

En esta cordura loca, en esta normalidad adquirida... sigo , no sé hasta cuando.. pero sigo.

Grito de angustia

Quiero poder gritar para expresar toda la frustración ,la impotencia, la rabia y el dolor que tengo dentro.

Quisiera poder sentir que con mi grito ayudo a los que sufren y castigo a los antiempáticos (me lo acabo de inventar)

Cualquier persona que sienta empatía no puede hacer daño, no sería capaz

Las personas que sienten empatía se preocupan por el resto de las personas , se preocupan por el mundo

Cuando era pequeña y me sentía desbordada (con ansiedad) sentía una necesidad inagüantable de gritar gritar y GRITAR como si con ese sonido una simple vocal "A" pronunciada alto e ininterrupidamente ,con todas mis fuerzas fuese a parar las situaciones ,los malos momentos....por supuesto jamás gritaba. Imaginaís a una chiquilla, una adolescente o una mujer gritando a pleno pulmón? "vaya loca" jejeje

..................pero en mi mente en vez de evocar un sitio tranquilo, algo sosegado y relajante, ....

me visualizaba ¡gritando!

En lo alto de una montaña con un poder infinito, fruto de la plenitud de mi ser, de la sensación de hinchazón de mi cuerpo a punto de explotar, del malestar de mi mente , de la impotencia y la rabia...

Aspiro ,aspiro con fuerza para saborear y sentir el último sabor ,olor, gozar del aire en mis pulmones que pronto quedarán vacíos.. de mi..quizás último aliento

contienes el aire y te sientes estallar, las lágrimas asoman en mis ojos,porque no puedo más!

y grito

Grito con todas mis fuerzas,con toda mi rabia, con todo mi dolor....mientras el sonido se hace más fuerte y se aleja de mi, las lágrimas resbalan por mi mejilla, lágrimas de alivio..

El sonido se aleja aumenta y se hace tan fuerte, que llega a oidos de muchas personas... mientras salen de mi los últimos resquicios de aire, me voy deshaciendo, desintegrando y sigo gritando

yo dejo de existir para ser un infinito grupo de minúsculas partículas, moléculas.. que se mueven con el aire que las empuja , el viento, que siguen al sonido...invadiéndolo todo

Ese grito es oído como un susurro,por miles de personas ...personas que sufren y sienten alivio, porque mi grito es su grito y con el se van todas sus penalidades; por personas egoístas que reciben el susurro como un golpe en sus conciencias... de retorno a la humanidad.

y yo ;ya no existo pero ese grito, ese sonido de desesperación me libera del sufrimiento..

La realidad es que aunque gritase con todas mis fuerzas no me oirían ni a 1km , cuando acabase de gritar seguiría allí, nadie que me oyera sentiría alivio, ni culpa. .....nada en mi entorno cambiaría, nada en el mundo mejoraría y volvería a mi rutina,.. hasta que me volviesen a entrar

ganas de GRITAR

Solo hay una

Vida! solo hay una, asi que como la vivamos es una decisión difícil
No podemos hacer dos cosas, vivir dos vidas.. se puede llevar una doble vida pero entonces nos engañariamos.
Como saber que lo que estamos haciendo es lo que queremos hacer, a veces actuamos de determinada manera porque es la que sabemos que está bien, porque es la manera correcta de actuar, elegir la buena... como saber que si lo hiciesemos de otro modo,de otra forma no ibamos a estar más contentos, más felices.. más tranquilos...

Como vivir sin pensar que pasaría si... ¿alguien vivirá conforme?

Creo que nadie lo puede hacer, el único momento en que no te planteas ninguna cuestión de este tipo..es cuando sobrevives ; no cuando vives. Cuando sobrevives saboreas todos los campos de la vida sin plantearte que quizás estarias mejor de otra manera, cuando sobrevives te sientes feliz por seguir viviendo.. porque nos aferramos a la vida.

Deberiamos poder vivir vidas paralelas, mínimo dos opciones, las contrarias a veces son las que más nos hacen dudar.

Vivir al fin y al cabo es una lucha y nadie dijo que sería fácil.

Mi Pozo

Como un pozo ,así me veo... puedo estar vacía ..totalmente VACÍA.. es tremendamente desesperado sentirse así .. pero muchas veces es como me siento.

Otras veces estas rebosante, imparable, completa,satisfecha... es como ser invencible.

Ahora casi siempre me siento "normal", supongo que la medicación controla los subidones y los bajones, te estabiliza y te mantienes lineal, tienes agua de la que pueden surtirse los demás.. te sientes útil porque cooperas,a veces hay menos agua de lo normal, pero siempre la suficiente como para que no cierres el pozo.

Se puede ver desde dentro, cuando estas abajo y esta todo negro ,sin nada totalmente seco.. un día un momento levantas la vista y ves la luz ...arriba..

Oh! si allí hay luz hay que ir hacia arriba vas saliendo del pozo y te das cuenta de cuantas cosas hay, de cuantas cosas te rodean y de cuan hermosa es la vida.

No olvidemos que también tenemos otra perspectiva, desde fuera. Te asomas y ves la inmensidad del vacio, la sensación de caída te atrapa, caes y caes sin poder agarrarte a nada ..porque no hay nada que te proporcione agarre. ... vas cayendo hasta el fondo y solo ves .. soledad, incomprensión ,dolor, locura, y el vacio que te atrapa.

Yo vivo en un pozo, mi pozo! estoy rodeada de muchas cosas ,hoy puedo decir que cosas muy buenas, de personas que me quieren... de personas a las que quiero...pero a veces la inmensidad del pozo me lleva.

No debo olvidar JAMAS lo que hay fuera, y lo que me rodea, el saber que sales del pozo.. es lo que te salva de no quedarte atrapada.

Harta

Empiezo mal esta semana , hoy Domingo todo el día en cama. He pasado una noche horrible con dolor de cabeza o mejor dicho dolor en la cara, me dolía toda la nariz por dentro como si un cable me tirase desde el lagrimal del ojo derecho hasta la encia, atravesando la nariz. duele hasta el paladar, la cuenca del ojo, la sien.. todo en el lado derecho.. hasta duelen los dientes.
Neuralgia del trigémino... vaya nombre.. aunque tri podría ser de tres, ojo, nariz, boca..
Me desperté con el dolor, lo que desayune? calmantes, a las pocas horas , un relajante muscular.
Y me sentó todo tan bien que se me hizo una contractura en el lado izquierdo del cuello.
Vamos que para salir de marcha estoy hoy.