
Un día, el burro de un campesino se cayó a un pozo. El animal lloró desconsoladamente durante horas, mientras que el campesino trataba de sacarlo sin éxito.
Después de ver que todos sus esfuerzos no tenian éxito, el campesino decidió que el animal ya estaba viejo, que el pozo estaba seco y necesitaba ser tapado de todas formas
y que realmente no valía la pena sacar al burro.
Avisó a todos sus vecinos y los invitó para que vinieran a ayudarlo. Todos tomaron una pala y empezaron a tirar tierra al pozo. El burro se dió cuenta de lo que estaba pasando y lloró desconsoladamente. Luego, para la sorpresa de todos, se tranquilizó.
Después de unas cuantas paladas de tierra, el campesino se asomó al pozo y miró al fondo y se sorprendió de lo que vió.
Con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo sorprendente. Se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba, mientras los vecinos seguían echando tierra encima del animal, él la sacudía y daba un paso hacia arriba.
Pronto todo el mundo vio sorprendido como el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y ante la mirada extrañada de todos, salió trotando, vivito y coleando.
Moraleja: La vida va a echarte todo tipo de tierra encima, con la única intención de querete hundir. El truco para salir del pozo es sacudírse toda esa tierra y dar un paso hacia arriba. Cada uno de tus problemas superados y vistos con el tiempo serán ese escalón hacia arriba.
martes, 21 de junio de 2011
En Aceleración

martes, 15 de marzo de 2011
Una razon para vivir?
Una razón al menos que me sujete a esta mierda de vida, en la que hay tantas mentiras, tanta crueldad, tanta maldad, consumismo ,el que diran, la desprecocupación por el sufrimiento ... hay tanta, tanta falta de humanidad.. el mundo esta desviandose, estamos acabando con él y nos importa un NADA
No sé si es porque yo no debería estar aquí si es porque estamos en el cambio de estación y como siempre toca depresión ! aún encima abrumada por las "bromas" de mi maravilloso marido. que me hacen sentir una mierda, la opinión de mi madre que me hunde en la miseria, la percepción de que estoy hecha una mierda. ( sé que estoy diciendo muchas veces la palabra malsonante y maloliente Mierda:pero ) es que tengo unas ganas de gritar IROS TODOS A LA PUTA MIERDA!!!
Si no tengo razones que me mantengan aquí , no hago nada, pero NADA y paso de estar fingiendo me voy a tomar por culo y ya esta!
El no querer hacer daño a los demás , las responsabilidades familiares , y el pensar en lo mal que se quedan las otras personas... el no querer hacer ese daño a esas personas que quieres. Te aferras a una rutina, a un clavo ardiendo, a una voluntad que te hace levantarte de la cama, vestirte, peinarte, hacer la comida y "vivir" una vida normal..
Si esas personas no me suponen un ancla a esto... me voy al infierno
Yo soy de esas personas que necesitan razones para seguir viviendo, sino las tengo no tengo motivos para seguir aquí. Es una realidad, no lo veo ni triste ni feo ni cruel, es real.no lo veo cobarde ni valiente, lo veo normal en mi porque soy así, porque me siento así.
La de veces que me imaginado el entierro, si es que tengo todo listo menos el testamento. que yo creo que no quieren que lo haga. Pero es que ya me da igual
1º no quiero velatorio ,todo rapidito y cuanto antes mejor
No quiero que vaya mi familia política al velatorio, cuanta menos gente mejor y en la ceremonia si la hay igual las personas justas e indispensables para no hacerles un feo.
Quiero que me incineren después lo que hagan con las cenizas me da igual
Quiero que todo lo mio quede para mi hija , y si alguna vez faltase el padre para mi los mejores tutores legales que podría tener mi hija son Charlie y Elisa ,no me gustaría que estuviese con otras personas.Sé que ellos la tratarían con equidad y cariño, sin ningún resentimiento.
En fin estas paranoias son la ostia, imaginarte el entierro es ideal porque te pone en una situación en la que tu ves como se sentirían las demás personas, en la que tu dirías pero ¿tu que coño haces aquí? ¡fuera! así que al final no te decides porque las cosas no saldrán como te gustaría. Pensar en como se sentirán tus seres queridos, también ayuda mucho el darte cuenta de que solo es un bajón y que no va a durar. de que mañana será otro día.
De que has pasado etapas muchos peores y que ya sabes como va esto...

De que cuando vas al Psiquiatra te parece ridículo contarle esto porque esto lo piensas ahora y hace unas horas lo veías como el fin, como " ya ya está, estoy harta, no hay nada que me retenga aquí", y aún sigues aquí....de que va a servir ,de que cuando se lo cuentes a parte de la vergüenza que sientes (ya poca después de tanto tiempo) Como el estado de ánimo cuando se produce la visita no es el mismo que cuando te da el bajón más de la mitad de las cosas ya no las piensas....
La verdad es que hoy me sentí perdida, desarropada y harta.Me sentí innecesaria y solo necesito esa sensación para irme. en ese momento no pensaba que estaba equivocada, solo mira tú que estupidez, solo pensé hasta la noche no puede ser porque tengo que dejar listo un tema que tenía pendiente de unas fotos y unos vídeos para unas personas. Y ante todo hay que cumplir, y no dejar asuntos pendientes.
La verdad no me gusta como me quieren, no entienden como les quiero, no cubren mis necesidades ni yo las de ellos, y sobretodo no me entienden.. esto de vivir en una burbuja disfrazada de vida normal...tiene sus costes.
No sé que es la normalidad, creo que muchas personas que piensan que son normales y que tienen una vida normal están como putas cabras, así que voy a definir el ser normal. un estado anímico , ya que no hablamos de como te ven, sino de como te ves y te sientes tú.
Ahora dormir es un placer, es un alivio, supone no pensar,evadir esta realidad,soñar... y no querer despertar... eso no es vivir, es sobrevivir
En esta cordura loca, en esta normalidad adquirida... sigo , no sé hasta cuando.. pero sigo.
miércoles, 16 de febrero de 2011
Grito de angustia

sábado, 12 de febrero de 2011
Solo hay una
No podemos hacer dos cosas, vivir dos vidas.. se puede llevar una doble vida pero entonces nos engañariamos.
Como saber que lo que estamos haciendo es lo que queremos hacer, a veces actuamos de determinada manera porque es la que sabemos que está bien, porque es la manera correcta de actuar, elegir la buena... como saber que si lo hiciesemos de otro modo,de otra forma no ibamos a estar más contentos, más felices.. más tranquilos...
Como vivir sin pensar que pasaría si... ¿alguien vivirá conforme?
Creo que nadie lo puede hacer, el único momento en que no te planteas ninguna cuestión de este tipo..es cuando sobrevives ; no cuando vives. Cuando sobrevives saboreas todos los campos de la vida sin plantearte que quizás estarias mejor de otra manera, cuando sobrevives te sientes feliz por seguir viviendo.. porque nos aferramos a la vida.
Deberiamos poder vivir vidas paralelas, mínimo dos opciones, las contrarias a veces son las que más nos hacen dudar.
Vivir al fin y al cabo es una lucha y nadie dijo que sería fácil.
domingo, 30 de enero de 2011
Mi Pozo
Harta
Neuralgia del trigémino... vaya nombre.. aunque tri podría ser de tres, ojo, nariz, boca..
Me desperté con el dolor, lo que desayune? calmantes, a las pocas horas , un relajante muscular.
Y me sentó todo tan bien que se me hizo una contractura en el lado izquierdo del cuello.
Vamos que para salir de marcha estoy hoy.